Bingungnya Jadi Orang Tua!

Hai manusia-manusia yang rajin membaca...

Tulisan kali ini mungkin menarik kalian baca karena ada sangkut pautnya dengan orang tua. Ini bukan kelas parenting, bahkan gue percaya jadi orang tua itu sangat sulit. Gue yang punya orang tua baik banget aja menurut gue masih bisa gue komplain dan gagal sebagai orang tua. Lalu apa gue berhasil jadi anak? Ya tentu aja enggak... Ini hal yang sulit, tapi sangat dekat dengan dunia kita sebenarnya.

Jadi beberapa hari yang lalu gue berantem sama nyokap, ini bukan hal yang patut dibanggain. Tapi mungkin ini hal yang sering banget terjadi selama gue hidup, siklusnya berantem, ngerasa sakit hati, gue tau gue nyakitin hati orang tua gue, terlalu gengsi untuk minta maaf, dan akhirnya cuma bisa diem-dieman sampai situasi membaik dengan sendirinya.

Akhir-akhir inipun gue baru sadar kalau sifat dan sikap gue sangat mirip dengan bapak dan mama. Gue sadar apa yang membentuk gue sampe saat ini, itu sangat mirip dengan tingkah-tingkah bapak dan mama. Plusnya jadi hal yang beruntung buat gue, tapi minusnya yang buat gue jengah juga karena kita sebagai anak pasti merasa bisa berlaku lebih daripada orang tua. Begitupun gue yakin orang tua gue mau gue lebih dari mereka. Asal lo tau, gue ngerasa 80% gue mirip banget sama bapak. Dari cara berpikir sampe hal-hal yang biasa gue lakuin. Dan 20% nya mirip mama, kebetulan bapak sama mama punya sifat yang sangat berkebalikan, mama sering marah sama bapak karena pemikirannya berbeda. Dan bapak tipe santuy yang "Yaudeh, terserah lo aje..." dan ini gue banget. Tapi gue gak sesantuy bapak, ada kalanya gue jadi kaya mama yang gak bisa santuy dan terlalu perasa. Alhasil gue jadi berantem sama mama, cukup sering berantem. Tapi udah makin dewasa, udah makin bisa lebih nahan perasaan ya walaupun akhirnya kelolosan juga.

Jadi kemarin permasalahannya sepele gak sepele sih.

Mama gue cerita tentang suatu hal, dan gue kasih pendapat. Menurut gue, banyak hal yang harus mama tau, banyak yang harus dipertimbangin. Gue yang tau kalo gue ngomong keras akan merusak suasana, akhirnya gue berusaha nurunin ego gue dan gue coba ngomong pelan-pelan, berharap banget kali ini pendapat gue bisa didengar dengan baik. Gue bilang itu karena gue sayang sama mama gue, gue mau mama gak kecewa.. tapi justru hal yang mengecewakan buat dia adalah pendapat gue. Mama gagal menerima pendapat anaknya. Oke.

"Udah, kalo lo gamau, gak usah bilang apa-apa. Gue gak mau denger ceramah, gue capek." Itu yang mama bilang. Gue sedih banget, seakan-akan gue udah ribuan kali ceramahin mama. Padahal itu gue baru nyoba ngomong wkwkwk. 

Sejujurnya harga diri gue terluka, gue punya pendapat yang menurut gue bisa jadi hal baik buat mama. Tapi taunya jadi boomerang buat gue. Gue bilang kalo mama harus siap dengan pandangan orang lain, gak bisa cuma terima yang pro aja. Lucunya mama bilang "udah diem aja, lo tuh kaya bapak." ini lucu dan miris buat gue, gue cuma bilang "Kenapa kalo kaya bapak? Bapak gak salah disini."

Ini menurut gue hal benar, tapi juga menyakiti hati mama. Pasti. Dan seperti yang kalian tau dan sering kalian lakukan, gue lari ke kamar dan nangis. Selagi nangis, gue mikirin banyak hal, banyaaaaak sekali yang jadi pikiran gue kenapa ini semua bisa terjadi.

Gue mulai kepikiran beberapa pertanyaan:

1. Kenapa orang tua gue begini amat? Tentunya bukan masalah ini doang, pasti kita sering ngalamin hal-hal yang gak nyenenging buat kita dan jadi mikir, kok gini amat?
2. Apakah orang tua yang lain begini juga?
3. Kan orang tua harusnya dewasa, toh gue aja kepikiran harusnya bersikap tuh gimana, kok orang tua gue justru jadi kaya anak kecil gini?
4. Kenapa orang tua cenderung nganggap anak-anaknya masih manja, masih kecil padahal kita udah gak kecil lagi. Kita disekolahin tinggi dan punya pengalaman hidup juga yang bikin kita sedikit lebih dewasa, apakah suara kita memang tidak didengar?
5. Apakah kalau nanti gue jadi orang tua, gue akan melakukan hal yang sama dengan yang orang tua gue lakuin?

Sejujurnya masih banyak pertanyaan di otak gue, tapi poin-poinnya itu.

Gue pernah nonton The Amazing World Of Gumball. Ada adegan dimana Gumball nyalahin ayahnya Penny dan bilang "Jangan salahkan dirimu sendiri, karena jadi orang tua itu memang sulit." Kurang lebih begitu dialognya. Gatau ini lucu dan terngiang-ngiang buat gue. Berkali-kali gue denger tentang gimana sulitnya jadi orang tua, gak ada sekolah yang mengajarkan gimana jadi orang tua, gak ada tahapan "lulus" menjadi orang tua. Ini yang selalu gue inget, jadinya pertanyaan-pertanyaan yang gue pikirin sebelumnya cuma menggantung dengan statement "Iya, memang sulit jadi orang tua."

Tapi menurut gue, gak mudah juga jadi anak. Hubungan anak dan orang tua ini terasa dekat, tapi sebenarnya jauh. Dan jauh tapi sebenarnya dekat. Ada kalanya gue merasa sangat dekat dengan orang tua, gue merasa apapun bisa gue lakukan asal ada orang tua gue. Tapi ada kalanya gue merasa sangat jauh, bahkan untuk bernapas di dekat orang tuapun merasa sesak. Gue gak siap ceritain apa yang menimpa gue ke orang tua, gue gak siap kasih tau gimana gue berdarah-darah ngehadapin kejamnya kehidupan. Gue gak siap gimana cerita hal-hal baik yang ada di hidup gue.

Gue sering tanya ke temen-temen gue, "orang tua lo begini gak?" sebagian dari mereka mengiyakan, sebagian tidak, mereka berhasil mendekatkan diri jauh lebih baik dibandin hubungan gue. 

Banyak yang memang berhasil, mereka bisa santai cerita ini itu, mengemukakan pendapatnya tentang ini itu ke orang tua mereka, mungkin itu karena dari awal orang tuanya membiasakan untuk selalu bercerita, jadi bercerita bukanlah sebuah hal mewah untuk mereka.

Berbeda dengan sebagian orang lainnya, dengan gue. Saling bercerita adalah hal mewah untuk gue, gue mencoba untuk bercerita tapi responnya canggung dan aneh. Jadi banyak hal-hal yang justru ditahan dan gak mau diceritakan.

Makin kesini, makin sadar kalau gue gak bisa menyalahkan siapapun. Bener kata Gumball, jadi orang tua tuh emang gak gampang. Wajar kalau kita kecewa dengan hal-hal yang mungkin gak sesuai dengan ekspektasi kita, tapi bukan berarti kita terperangkat dan justru mempermasalahkan masalah yang itu-itu aja.

Gue paham betul permasalahan gue dengan mama kemarin itu hal sepele. Tapi menjadi penting karena gue muak pendapat gue tidak pernah didengar belum lagi dengan komentar-komentarnya yang menurut gue tidak masuk akal. Tapi gue terima, kadang orang tua merasa bahwa mereka memang superior dan tidak bisa diatur ini itu. Anak terlalu lelah untuk demo akan hal-hal seperti itu, karena nanti juga akan membaik seperti semula.

Saat ini gue belum nikah, belum pernah sama sekali merasakan jadi orang tua. Dari segala hal yang gue rasain sebagai anak, hampir 60% gue berpikir "Gue harus lebih baik dari orang tua gue."

Ini tantangan besar buat gue, karena berdasarkan cerita orang tua gue, mereka juga punya keinginan keras untuk lebih baik dari orang tua mereka. Gue gak tau ini semacam siklus atau ini adalah perbaikan yang memakan waktu panjang. Bisa aja ini siklus yang terus berulang. Tapi apapun itu, gue tetap berharap gue bisa lebih baik dari orang tua gue. Lalu apa gue menyesal dilahirkan, dibesarkan dan dididik oleh orang tua gue? Jawabannya gak sama sekali, gue sampai di tahap gue bersyukur dengan kelebihan dan kekurangan orang tua gue. Gue dapat banyak dengan kelebihannya, dan gue makin termotivasi dan jadi pelajaran buat gue dengan kekurangannya.

Hidup itu memang gak bisa ditebak, dulu gue adalah remaja yang selalu protes kenapa A bisa begini, kenapa B bisa begitu, kenapa dunia tidak adil, kenapa hanya orang baik yang tersakiti hahaha. Banyak hal yang gue protesin sebagai remaja labil. Sekarang juga masih labil, tapi jiwa protes gue agak berkurang dan berubah jadi lebih mengerti kenapa semua ini terjadi.

Gue berharap lo yang udah baca sejauh ini, bisa jauh lebih baik dari gue... Kita butuh manusia yang baik, entah ke orang tua, keluarga, kerabat atau bahkan orang asing. Kita sangat butuh kebaikan itu. See you in another peace of life...